Добавлено (10.29.2009, 8:29 Am)
---------------------------------------------
Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсем близко.......ам! съела!!!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с *овном......

Добавлено (10.29.2009, 8:29 Am)
---------------------------------------------
Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

Добавлено (10.29.2009, 8:30 Am)
---------------------------------------------
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров.
Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук,
причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.
Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба
жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки.
Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Shocked. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски <МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ>

Добавлено (10.29.2009, 8:31 Am)
---------------------------------------------
- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?

Добавлено (10.29.2009, 8:32 Am)
---------------------------------------------

Добавлено (10.29.2009, 8:32 Am)
---------------------------------------------
Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

********

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

Добавлено (10.29.2009, 8:32 Am)
---------------------------------------------
От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол

Добавлено (10.29.2009, 8:33 Am)
---------------------------------------------

Добавлено (10.29.2009, 8:33 Am)
---------------------------------------------
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"

Добавлено (10.29.2009, 8:34 Am)
---------------------------------------------
Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ.
Ведущий:
- А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное...
Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко
мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл..дь! Кто-нибудь!
Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
Запыханно:
Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась
пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю, чем
перерезал бы горло этой твари...

Добавлено (10.29.2009, 8:34 Am)
---------------------------------------------

Добавлено (10.29.2009, 8:35 Am)
---------------------------------------------
Два друга встречаются. Один (грустно):
- Я вчера жену прое@ал...
- Как!?
- Как, как... Насквозь...

Добавлено (10.29.2009, 8:38 Am)
---------------------------------------------
Журналист пришел делать интервью со Стиви Уандером и спрашивает:
- Извините за такой личный вопрос, но скажите: вы не чувствуете никаких комплексов неполноценности из-за того, что вы слепой?
Стиви Уандер:
- Ну что вы, какие комплексы? Я же слепой с рождения, поэтому я даже не понимаю, что такое - быть зрячим. Гораздо хуже было бы, если бы я был негром, представляете, какой бы был пиздец?!

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех@й делать.

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
Батюшка *вздрогнув и крестясь*
- Е@ись ты в рот!!!

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

- Вчера познакомилась с парнем. У него такой!... Просто в голове не укладывается!
- Да не бери ты в голову! У тебя всё впереди!
- Надеюсь, ты без задней мысли...

Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
-Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое@#ться пришли!

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло...

Вопрос армянскому радио:
- Кто умнее -- кошка или собака?
- Канэчно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

Если детским мылом моют детей, то тогда что же моют хозяйственным!

Чем отличается зимний pыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка

Концерт U2 в России.
Боно пытается спеть что-нибудь, но его прерывает толпа,которая скандирует: "Би-2!!! Би-2!!". Боно в панике: "We are not Би-2, we are U2!". Толпе пополам: "Би-2!!! Би-2!!!" Боно за свое: "No, we are not Би-2, we are U2!". А народ продолжает вопить: "Би-2!!! Би-2!!!"
Боно: "Хрен с вами -
БОЛЬШИЕ ГОРОДА..."

Звонок в дверь. Открывает маленький мальчик.
- Ой! Здравствуй, Дедушка Мороз. Ты подарки нам принес?...
- Не трынди, шкет, штопор есть?

Девушка - парню:
Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои трусики... И больше, сука, не одевай мои вещи!

- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает
разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

Стоят пионер и дедушка. Дедушка чихает. Пионер:
- Будьте здоровы, дедушка!
- А я не болею, я табачок нюхаю.
- А по мне ты хоть жопу нюхай, нас в школе вежливости учат.

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол,
как ПЕТАРДА в салате оливье.

объявление в зоопарке:
"Просьба страусов не пугать, - пол бетонный."

"Люди, на писайте в лифте! Мы же не катаемся на ваших унитазах!"

Объявление в номере провинциальной гостиницы:
- ЭТО после ЭТОГО в окно не бросать, - гуси подавятся...

Добавлено (10.29.2009, 8:39 Am)
---------------------------------------------
Француженка после долгих мытарств по России возвращается во Францию,домой,наливает полную ванну воды,ложится в нее и сладострастно произносит:
-Шарман,бля!!!

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо!

Добавлено (10.29.2009, 8:44 Am)
---------------------------------------------
Мексиканский полицейский:
- Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?
Хуан (только что задержанный):
- Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается
посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным
револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо,
и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая
большая пушка... Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался,
что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: "А теперь, Пабло,
ты жри дерьмо!" А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня...
Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я
Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе...

В больнице:
- доктор, я хочу пи-пи
Доктор - медсестре:
- Дайте ему кря-кря

Приходит женщина к гиникологу:
- Доктор у меня там тампон застрял!
-Где?
-В глазу, блин!

- Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда...

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
- Нет. Я много какаю

Дарагой дедушко марос!
Мне нельзя сладкова патамущта у меня диобет...
Пришли мне пажаласта ящик полусладкава!

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

- Женщина! Как вы прекрасны сегодня в этом туалете !
- Мужчина, вы что ох*ели, закройте дверь!

Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный...
-Так, понятненько...Я Вам сейчас лекарство выпишу....
-Пиши, пиши, пёс смердящий...

Поймали Красную Шапочку бандиты:
- Ну, что, попалась?
Красная Шапочка, дрожа от страха:
- Трусики снимать?
- Ты что, здесь срать собралась? Пирожки давай!

Индеец прикладывается ухом к земле, потом говорит:
-Недавно здесь прошло стадо бизонов.
-Как ты догадался?
-Да сами посмотрите -- все ухо в дерьме.

Добавлено (10.29.2009, 8:44 Am)
---------------------------------------------
Экзамены в МГИМО (Московский Государственный Институт Международных Отношений). Препод:
- Значит так. Я даю вам условия задачи. Вы два часа пишете, сдаете, а завтра я вам говорю результаты. Ясно? Тогда слушайте задачу. Наш боевой крейсер в водах дружественной нам африканской страны, по дичайшей пьяни, случайно потопил яхту наследного принца этой державы. Надо сочинить официальную версию. Приступайте.
На следующий день. Препод перебирает работы и комментирует:
- Так. Вот эта работа - чушь. Мы - великая РФ, а они - сраная африканская держава. Нельзя же перед ними так унижаться.
*берет вторую работу*
- Эта мне тоже не понравилась. Ядерный шантаж, угрозы, бряцанье оружием... Фигня в общем.
*берет третью работу*
- А вот эта работа мне понравилась. Только есть ряд замечаний. Слова "на х...й" и "не выёб...тесь" пишутся раздельно, а "черножопая обезьяна" с большой буквы - всетаки наследный принц...

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар
украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни корову!

Добавлено (10.29.2009, 8:45 Am)
---------------------------------------------
> В МИРЕ ЖИВОТHЫХ ИЛИ... HИ СЛОВА О СЕКСЕ
> > >>>> (с) Андpей Паденко
> > >>>>
> > >>>> =============================================================
> > >>>>
> > >>>> Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако
> > >>>> добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали
> > >>>> только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их
> > >>>> и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя
> > >>>> он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За
> > >>>> эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да,
> > >>>> трудно быть на свете добрым и веселым.
> > >>>>
> > >>>> Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым
> > >>>> и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не би-
> > >>>> ли. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что
> > >>>> Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеж-
> > >>>> дает Зло.
> > >>>>
> > >>>> Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трус-
> > >>>> ливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что бо-
> > >>>> ялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда
> > >>>> должно быть наказано.
> > >>>>
> > >>>> И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому,
> > >>>> что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на
> > >>>> деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Одна-
> > >>>> жды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что
> > >>>> оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться
> > >>>> на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер.
> > >>>> Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тро-
> > >>>> нули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.
> > >>>> Да, Зло иногда остается безнаказанным.
> > >>>>
> > >>>> Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо
> > >>>> делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дят-
> > >>>> ла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его во-
> > >>>> обще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испу-
> > >>>> гать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают.
> > >>>> Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И
> > >>>> били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Мед-
> > >>>> ведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Пото-
> > >>>> му, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень
> > >>>> неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на
> > >>>> то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки
> > >>>> никто не понимает.
> > >>>>

Добавлено (10.29.2009, 8:45 Am)
---------------------------------------------
> > >>>> Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого
> > >>>> угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей
> > >>>> не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла ко-
> > >>>> го-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь об-
> > >>>> хитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да,
> > >>>> жилда всегда на правду выйдет.
> > >>>>
> > >>>> Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись.
> > >>>> И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в не-
> > >>>> го камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он
> > >>>> спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили.
> > >>>> Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - вре-
> > >>>> мя собирать камни и время их не трогать никогда.
> > >>>>
> > >>>> Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он час-
> > >>>> то козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех
> > >>>> достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы
> > >>>> умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь
> > >>>> сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь
> > >>>> зла, полюбишь и Козла.
> > >>>>
> > >>>> Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он
> > >>>> кололся по своей природе. Из-за этого его били только в жи-
> > >>>> вот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его
> > >>>> стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
> > >>>>
> > >>>> Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он
> > >>>> плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда
> > >>>> запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рожде-
> > >>>> ния. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил
> > >>>> подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И
> > >>>> сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в паке-
> > >>>> те. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. По-
> > >>>> тому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жите-
> > >>>> ли Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился
> > >>>> запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
> > >>>>
> > >>>> Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился
> > >>>> своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень
> > >>>> жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось
> > >>>> делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
> > >>>>
> > >>>> Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено.
> > >>>> Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва.
> > >>>> Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.
> > >>>>
> > >>>>
> > >>>> Мораль: А зори здесь тихие...

Добавлено (10.29.2009, 8:46 Am)
---------------------------------------------
Борода и медведь
--
Общеизвестный факт, что непременным атрибутом Настоящего Геолога является борода.
Сразу после армии, я трудился сезон на сейсморазведочную партию № 502 интинской геофизической экспедиции. В качестве помощника бурильщика установки роторного бурени под началом Бурильщика Александра Аркадьевича Дурнева. Царствие ему небесное, пусть тундра будет пухом.

Трактор у нас был ТТ, а на нём, вместо трелёвочника эта самая установка и прихуячена как попало. Вечно едешь, сначала мачта из тайги выезжает, а потом мы.

Проходим раз профиль (просеку) зимой. А мороз ***ть, у меня каска вдребезги разбилась словно хрустальная. Идём по отработанному материалу, перед нами взорвано всё. Воронки объезжаем в буквальном смысле. Вот такая специфика сейсморазведочная.

Ну и вот. Двери у нас поотрывало ещё осенью, стекла... Стёкла только у поварихи в очках были. Нет стёкол. Грязные, глина в перемешку с каким-то говном монолитно замёрзла толщиной в четыре пальца везде. Взять, сьёмочную площадку Германа "Трудно быть Б-гом" перенести в Коми АССР, и заморозить - будет один в один. Только вместо Бехеревки спирт.

Вдруг, Дурень орёт (громче трактора):
- Митька, ебаный твой полтергейст, намотали шашку с проводами! Сейчас улетим на*** на остров Пасхи к истуканам.

Митька вылетел в сугроб из кабины трактора как язык хамелеона за лобковой вошью.
Борода была под свитером, ага. Вечно натяну ворот до переносицы, чтобы ебальник не мёрз, ей (бороде) там и мокро и тепло. Сверху на свитере корка ледяная. Ну а тут выскочило всё на улицу.

Надо спасать технику. Взрывники зарядят параллельно пять скважин, а сдетонирует три-четыре. Вот и бывает, висят семикилограмовые шашки тротила на ёлках вместе с проводами и детонатором. А то в колее валяется "сюрприз", как в этот раз. Намотали детонаторные провода на гусеницу, взрывчатка между катков застряла и ездит с нами.

Много ль надо, концы на массу куда-нибудь, искра и проскочит, Всё, семь кило вьебёт, мало не покажется, даже подтяжки не найдут.

И так суюсь, и сяк, **** ну не могу достать. Вслепую нащупал. До детонатора дотянулся - руки замерзли. Пока сунул их под телогрейку, подбородок прямо на гусеницу и положил. Долбоёб. На трак. Он отполирован до зекального блеска. И его температура, чуть выше окружающей среды. А окружающая среда МИНУС 38 ГРАДУСОВ ПО ЦЕЛЬСИЮ. И трактор заглушили.

Примёрз. Всей бородой. От кадыка до самого подбородка. Подёргайте себя за ряшку у кого есть! Заебись? Вот то то и оно. Подёргался подергался, никак. И поза неудобная. Поза бегущего египтянина. Глазами кручу как тот же хамелеон, орать начал. Мало того, что в плену, так ещё и морду ломит железо! Вывернул глаз - а Дурнев убегает! прямо по колее, только хуёво подшитые валенки мелькают. Верчу другим глазом - а там он. Медведь.

Косолапого подняли из спячки взрывы. Что может быть жутче шатуна, если ты стоишь раком на северо-востоке республики Коми, примороженный бородой к трактору?

Дёрнулся сильно - хрен. Вот тебе и превед. Во всех смыслах. Руками пытаюсь, а уже их и не чую. Заорал тогда так, как не орал никогда в жизни.

Медведь постоял-постоял, подумал - да ну его на***, связываться ещё, холодно, спать охота и ушел.

Спас меня тот же Дурнев, надо отдать ему должное, добежал до пикета топографов метров с триста, взял ружье, и побежал обратно. Говорит, даже не вмазал с ними, а топографы сидели бухали. Вот этому не верю, ибо пахло.

Отлил он мне бороду сладким чаем из термоса. Слиплась сцуко потом, противно невозможно. В тот же вечер состриг я её донельзя.

Такие дела. А вы говорите превед...

Добавлено (10.29.2009, 8:51 Am)
---------------------------------------------
Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

- Как будет X-Files по-русски?
- Ы-Папки

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!..

Под новый год в армии.Сидим,выпиваем,прибегает молодой дневальный в слезах.Ходил он на улицу в туалет и выронил штык-нож в очко.Делать нечего,пошли мы вместе с ним и на ремнях спустили его в это очко(там твердо,-30)и побежали в казарму.Рассказ дневального-Ищу я этот штык-нож,ночь,спичек нет,ни хрена не видно,в туалетное очко луна слабо светит.Вдруг кто-то заходит и садится срать,я с перепугу подергал его за яйца,и спрашиваю-Спички есть? В общем,чтоб долго не рассказывать,тот наверху рванул так,что штаны на две части разорвал и дверь вынес вместе с коробкой.

Добавлено (10.29.2009, 8:52 Am)
---------------------------------------------
И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Ну это все предыстория. . А все это происходит после обеда, читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. На туристов - ноль внимания. Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. На ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Но он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним. Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Но тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку. Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи. Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Народ упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей. Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне. Мат: Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат: Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах: Слов уже нет: Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу. и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи

Добавлено (10.29.2009, 8:53 Am)
---------------------------------------------
-И где ты научился ТАК делать куннилингус?
-Где, где...

Зачем страусы голову в землю закапывают?
- Ходят в гости к кротам!

– Мама, мама, смотри, мальчик девочку ест!
– Глупый, не ест, а целует… Нет, все-таки ест!

Добавлено (10.29.2009, 8:54 Am)
---------------------------------------------
Переписка в лифте ))

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Добавлено (10.29.2009, 9:20 Am)
---------------------------------------------